***

- Я вот думаю, Как бы назвать наш проект?
- Бля, а я вот думаю, как бы нам его сделать!

***

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

***

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

***

-дарофф а ты чего сегодня так здорово выглядишь?)
-комп сломался.. время появилось.. от нефиг делать в порядок ся привела..

***

-Чем развлекаешься?)
-Уроки делаю
-Я медленно решаю алгебру, томно перелистываю страницу учебника и вижу там двучлен..

***

Аня: Не хочу и комп занят
Кирилл: вредный старший брат окупировал комп?
Кирилл: у моей сестры таже проблема

***

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

-авангард?

-точно, спасибо =)

***

Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

***

Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари.
Oll: и чё?
Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском.
Oll: И?
Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт:
"....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

***

американский английсикий это типа олбанский русский

В абхазской мифологии бог смерти.
саакашвили

***

mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

***

Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.
Жесть: Стена?

****

wolf117:
мля
wolf117 :
счас открываю чайник,в которм воду кипятил. оказалось,что я варил тараканов(

***

LEG0: Яндекс проснулся наконец, выпустил свою альтернативу mail.ru агенту, называется Я Онлайн. Он со встроенным Касперским кстати. Ну дай думаю поставлю, типа Каспер халявный.) Так он умница такой, при первом же сканировании обнаружил супер-пупер троян Backdoor.Win32.IRCBot.gen, который до этого Dr.Web даже и не замечал. Ну думаю попался гад! Короче я давно так не ржал ))) Этим беднягой оказался сам mail.ru агент. Канкуренция плят. The war is beginning.

***

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

***

Мираж:
Мой молодой человек мне при выборе презервативов: черные брать не будем,они стройнят

***

Она(в Японии):
мне подарили веревку с профессиональной петлей палача.. и мыло, для поездки в росссию =-O там же все не так плохо?!...:-D

Он: не, у нас тута всё весело ;-)

Он: мы тебе ещё подарим "табурет от всех бед" ;-)

Он: в приложение к верёвке с мылом ))))

© BB

***

Тестирую сейчас крутой электронный переводчик.
В комплекте гарннитура, карта памяти, программное обеспечение, сетевое зарядное устройство, кабель USB для синхронизации с компьютером с помощью компакт-диска с ПО, вообщем полный набор. Сенсорный экран, стилус, много всего. Включай и изучай, что называется.

На одном из этапов мне дается картинка и 4 слова.
Произношу "месяц" month по английски:

- Маансс
- Не верно (говорит переводчик и показывает расстроенный смайл)

-Маанфф
- Не верно (говорит переводчик и показывает расстроенный смайл)

-Маанффс
-- Не верно (говорит переводчик и показывает расстроенный смайл)

ПОШЕЛ В ЖОПУ!
- Верно (говорит переводчик и показывает довольный смайл)

Занавес...

Violence (23:52:12 7/04/2008)
на гейскую вечеринку..=/

***

Санёк Как культурно сказать дохуя?
Skull "почти до пояса"

***

1: Первыми блогерами были бабушки, те, что у подъездов тусят и со всеми чатятся!
2: а Раскольников был первым модератором?

***

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент….

***

Заставлял младшую сестру решать задачки по математике.
Она пошла к родителям жаловаться со словами "Он заставляет меня думать"...

***

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

***

1. А ты почему шкурки от помидоров оставляешь и не ешь?
2. Они не вкусные и не перевариваются, и не надо меня спрашивать как я об этом узнал.

***

Много сидишь в инете - это когда не помнишь что за обои у тебя на рабочем столе...

***

вспомнил сеня , что есть у мя мыло на мэйле, зашел, смотрю - новых писем - 137. Надо же! Короче, 136 писем - спам, но порадовала гордая надпись, что весь этот спам проверен Антиспамом Касперского. "Проверил! Спам отличный!"

***

xxx: прикинь, у нас уборщица новая, убирается во всех уголках, пыль везде, каждую пылинку и еще оправдывается "я под бумагами вытирать не буду, чтобы ничего не спутать, так нас учили в школе уборщиц в финляндии"

бля, у них неучам уж точно некуда податься!

***

Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"
Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.

***

Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.

Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))

***

xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
ууу: ты ж тру-ITшник! Брось эти мечты!
ххх: По поводу краха?
ууу: по поводу детей!
ххх: скот(((

***

Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .

***

Принтер сегодня отжог...
Пишет: "Неожиданный размер бумаги".
Блин, до сих пор не могу прити в себя.
Это типа "Ажыдал А4. Извини, А3 ниасилил".

***

На работе - лицензионная Винда, как следствие - регулярные обновления... Это пипец, товарищи.
Мелкософт до того охренел, что даже размер обновления указывает так: "Размер: 317 КБ - 1,4 МБ"
Это типа "Вай, не волнуйся, дарагой - харошее абнавление пришло. Сколько весит? Вай, зачем спрашиваешь? Хорошему человеку - 300 кб, очень хорошем - 500, а вот ты мне нравишься - тебе полтора метра..."

***

xxx
понятно... а мне вот на работе нех делать я и сижу на данже...:-D

yyyy
лучше постигай дзен)

xxx
я постигаю науку - "чем бы заняться в офисе, чтобы начальство не пропалило что тебе нех делать"... в КС молча и с умным видом мочить ботов уже не плохо получается...

yyyy
тебе еще многому предстоит научится, юный падаван!

xxx
научи меня, мастер

yyy
сначала ты должен овладеть нелегкой мудростью класть свой детородный орган на начальника своего!

xxx
мне сложно сделать это, мастер, ибо у начальника больше и толще...

yyy
у того кто стоит над тобой всегда он будет больше и толще, ибо снизу все вещи кажуться больше чем есть на самом деле

***

Дорогие избиратели, хотите жить долго - голосуйте за партию некромантов.

***

***

Dimasik: А из за чего ты злая?
SnO.opy: изза предков(
Dimasik: А что они такое сделали?
SnO.opy: миня((((

***

К нам пришел новый участник - Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.

***

На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов....ла..ла.ла
а члены ЖЖ предложили свои варианты:Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

lenta.ru

***

На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов....ла..ла.ла
а члены ЖЖ предложили свои варианты:Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

lenta.ru

***

она
когда свободен будешь в субботу или в воскресенье??

он
в воскресенье скорее всего.в субботу свадьба

она
ты женишься?????????????????????????????

он
ога.а в воскресенье разведусь и пойду к тебе

она
ну слава Богу..

***

Викинг-метал был придуман викингами в эпоху раннего средневековья. Предназначался для моральной поддержки воинов во время дерзких вылазок и рейдов на драккарах. На драккаре устанавливались колонки достаточной мощности, чтобы было слышно на берегу, включалась музыка и производился набег, ну или в крайнем слугае викинги бегали с плеерами.

***

как то раз батя привез раков с рыбалки....(живых) чтоб сдохли побыстрее в тарелке сунули их в холодильник... там еще была кастрюля со щами.. так вот..прихожу с универа, смотрю все раки уже дохлые..достаю кострюлю со щама(кроме них жрать было нечего) и сцуко что йа вижу!!! В ней плавает РАК! и он сцуко ЖИВОЙ!! и сцуко ЖРЁТ мясцо!и смотрит на мну вот такими глазами о_О! типа закрой крышку...не мешай трапизе

***

почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

<0013> их заставляли глотать

***

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

***

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

Окаменелости были обнаружены в 1856 г., и поначалу к ним отнесись как к останкам современого человека, страдавшего рахитом, артритом и получившего при жизни несколько сильных ударов по голове.

***

West_Stept:
А кстати сколько ты весишь?

Hoar_Frenzy:
о_0 Ты меня скачать что ли хочешь?

***

Настоящий компутерщик ест левой рукой...8-)

***

чел лет 25 заходит в маг Учебники детям..
и спрашивает: Есть атлас московской области?! в формате 1 к 1?!
продавец в ауте.. давясь и дергаеся спросил с макетами зданий или без?!

***

s
может это космические глюки? призывы инопланетных существ? )

ter
ага

s
они хотят вступить с нами в контакт...)

ter
они хотят зохавать наш моск

s
выгрызть извилины!!!
высосать глазки!
откусить ушки
выпилить зубки
из черепов наделать своим детям погремушек...
и захватить землю!

ter
и вот этот человек работает детским психологом....

***

Из самостоятельной работы по экологии: неблагоприятная экологическая ситуация в городе Запорожье обусловлена нетрадиционной ориентацией спальных районов.