***

ShiNiGaMi ‎(18:21):
Блин! Как же я ненавижу эту физику!!
Evil ‎(18:21):
Зачем же тогда на физмат пошел ?
ShiNiGaMi ‎(18:22):
Остальные предметы я ненавижу еще больше!!!
Evil ‎(18:22):
о_О

***

Студенческая общага...Вечер ~19-30... Смотрю в комнате у кого-то свет не горит, все спят о_О
- Вы че уже спите? Спрашиваю у обитателей кануры.
- А хуле? Раньше ложимся что бы хавать не хотелось.

***

Разговор с другом.
Я: Твое мнение, как лучше засыпать пьяным или с похмелья?
Д: Лучше засыпать трезвым.
Я: Ну, ты до крайностей-то не доводи!

***

У моей знакомой похожий случай был. Они с сыном(лет 5) пришли сдавать кровь из пальца, врач говорит ребенку:"Сейчас у тебя на пальчике будет ягодка". И ткнула иглой в палец, естественно пошла кровь. Мальчик удивлённо посмотрев на происходящее выдал:"Нихуя себе ягодка..."

***

xxx:
чё делаете?
yyy:
пиво пить будем
xxx:
а чё не зовёте?
yyy:
А ты чо - пиво?

***

Цитата:
xxx: Зачем они пишут "я покушенькал"? Зачем они пишут "нясечка" и "сяпочка"? Что это за мозговой слизень такой, а?
Нельзя ли их всех расстрелять....?
________________________________

Иосиф Виссарионович???

Поджигатель
а некоторые многогранны. как стакан

***

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

***

UgU: бл* я не здам русский
Anny: эт точно )

***

Она:а у тебя есть машина?:)
Он:...нет
Она:а квартира?
Он:...неа
Она:..крутой телефон?куча денег?....а?:)
Он:..та нет!а ты что гопник?

***

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

***

ххх: У нас не военкомат - у нас дурка!
ууу: Почему?
ххх: Сегодня - иду по коридору, никого не трогаю, из двери выбегает пацан, на ходу натягивая трусы в одном носке... За ним хирург с линейкой железной полуметровой и криком "СТОЙ СУКА"...убегают куда то на третий этаж...
ууу: :-D
ххх: Оказывается, у хирурга сидит медсестричка в чулках, мине-халатике и вообще секси, а там пацаны без трусов, и у кого член встанет, тому линейкой с размаху железной по члену))))
ууу: Жесть! лол
ххх: Ага...а потом меня ещё спросили - типа что ногти длинные, пидар что ли... Зачем типа? Мне стало влом объяснять что я на гитаре классической играю, а там именно ногтями...я и ляпнул: "Чтоб в носу ковыряться!"...теперь у меня направление в психушку....

***

Сидим на информатике.. пятница, конец учебного дня.. чувак справа методично тыкает то на кнопку sleep, то на пробел..
на вопрос "чо за?.." он задумчиво отвечает: "а это метод допроса такой.. в кгб применяли.. не давали спать сутками, только заснешь - свет в лицо, по почкам и вопросы..." снова жмет на пробел - "ГОВОРИ АДМИНСКИЙ ПАРООЛЬ СЦУКО!!!"

***

Блондинко: Господин администратор... сколько я уже сижу в нете не подскажете????))) :Смущаюсь:
Одмин: 28 минут
Блондинко: хоть бы от себя добавил что-нидь... ато так сухо и локанично...
Одмин: и на колени, сцуко. На колени когда с одмином говоришь.

***

Друг рассказал.
Вечер, темно, стоят быдловатые парни - пьют пиво. Мимо идет мужичок - маленький, щупленький, почти старенький. Ну, один быдлан к нему подходит..
- Э, мужик , сигареты не найдется?
Тот ему тоненьким голоском:
- Нннет, не курю.
- А пиздюлей?
Мужик разворачивается - каааак даст ему по роже кулаком! Быдлан (здоровый причем был) - улетает метра на два.
Мужик к ребятам повернулся, и тем же тоненьким голоском:
- Курить - не курю... а пиздюли у меня завсегда с собой.

***

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\

***

Шушпанчик
пойду с чаем пройдусь
Шушпанчик
у нас опять работать никто не хочет все поразбежались вдвоем тут сидим)
Stalker
вдвоем с чаем?
Шушпанчик
ну, тогда втроем не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог
Шушпанчик
спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее?
Шушпанчик
правильно - работа! :))

***

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

***

xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".

***

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

***

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует

***

ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки

***

wem: Epic fail. Хотел чая с гренкой — тостер выплюнул гренку чётко в чашку с чаем.

***

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

***

shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

***

"Kozel"- пиво с твоим характером

***

Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

(Vožyk-Patryjot)

***

иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...

***

Единственное место где удалось успешно построить коммунизм - это студенческое общежитие)

***

СТахаНОВ: чрезмерное употребление алкоголя может привести к его отсутствию

***

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

***

У меня в кабинете играют в карты... пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.

***
Статусы в аське

Чай : издавно чайная церемония могла затянуца на 5 часов
Пиво : издавно пивная церемония могла затянуца на несколько суток

***

KobyakovDA :"не" с глаголами пишется раздельно

AksenovDA :Исключение из правил: не с глаголами пишется слитно, если в одну смску хочешь уложится

***

Сын учится в начальных классах. Вот недавно вызвали родителей на собрание. Пошел я. Людей, в общем, пришло прилично. Собрание оказалось посвящено каким-то общим вопросам школьной программы и успеваемости учеников, поэтому выступало несколько различных учителей. И вот доходит очередь до учительницы английского языка. Она выходит, толкает вступительную речь, а конкретно об успеваемости:
- Ну, вообще, все дети такие умнечки, всё на лету схватывают. Вот недавно прошли дызисы. Они все дызисы так быстро выучили…
Я, было дело, в университете учил английский, но термин «дызис» мне не был знаком. Я попытался вспоминать курс, но тщетно. Решил просто прикинуться, что мне всё понятно и кивать головой. И тут один из родителей всё-таки интересуется:
- Простите, пожалуйста, а что такие дызисы?
Учительница невозмутимо, - Ну как, дызис э тейбл, дызис э кэт…

***

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

***

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:

ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

***

xxx> А мне сегодня психиатр сказал, что если я продолжу вести подобный образ жизни, то скопычусь раньше, чем захвачу мир...