- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженифер Лопес? 
- На Брюса Уиллиса... ***
<ххх> Пля, ну почему в троллейбусх всегда так холодно?
Это чтоб бабушки не портились... ***
"Если купюру в 1000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 1000 рублей. Попробуйте сами!"
hultura.ru
***
Последние новости: "Горбачев призвал США к перестройке"
Что такое перестройка с легкой руки Горбачева мы знаем.
Скоро США распадется на 50 маленьких стран третьего мира.
Думайте об этом.
Мысль материальна.
***
А каждый мальчишка, едва отоссытся,
Едва из трусишек хоть что-то встать сможет
Считает себя охуительным принцем
Сомнения вряд ли мальчишечку гложут.
И ищут мальчишки себе королевну
И все привередливы так – ниибацца
Четвертого нету у сисек размеру?
Ты чё? Охуела? Пошла ты, зараза!
Хотя отсосать, так и быть, позволяю
Да, мы не знакомы – а чё, есть проблемы?
Не хочешь?! Фригидная дура, я знаю!
Я - лучший! А ты не врубаешься в тему!
Работа? – А нахуй? Учиться? Пошли вы…
Не лучше ли в жопу нажраться с друзьями?
Ебаться, курить, и, конечно же, пиво!
Вот все, что от жизни вам надо годами.
Бухают по-черному, не просыхая,
И тыкают хуем в такое же тело,
Бренчат на гитаре о жизни несчастной
В подъезде ближайшем совсем неумело
А годы проходят. Растут и мальчишки.
Растут у мальчишек пивные пузишки.
Завод, водка, дом и промятый диван,
И телека снова мерцает экран.
Судьбу каждый сам для себя выбирает,
И каждый в ответе за выбор свершенный,
И верьте, нормальных девчонок хватает,
Да только нормальным не нужно ТАКОЕ
© VolT
***
Лена: Расскажешь мне сказку перед сном??
Только добрую-добрую!!!
Гошич: ок)
Гошич: Однажды одна студентка-дипломница пришла к своему руководителю..это была толстая старая дева...и ей очень не нравилась студентка..особенно ее ножки, попка и сисечки ) И она начала ругать студентку за ее диплом, что конечно же было враньем! Она просто завидовала молодости! И тогда студентка с улыбкой достала из сумочки АК-47 и выпустила очередь в толстую преподшу. ) Вот и сказке конец, а кто слушал молодец)
Елена: А где же волшебство???? 
Гошич: Ну а как же еще, если не по волшебству, АК-47 поместился бы у нее в сумочке?!
***
LJ, обсуждение коротких носков:
1: Это носки для кедиков )
2: ага, для кедорасов
***
вчера друг нажрался в слюни, пытаемся заставить его блевануть, вертим и так, и сяк, повалили его на снег даже. чувак опомнился, пытается встать.
ххх: мел, держи его, он встает!!!
ууу(задучмиво протягивает): ...да он так нажрался, что не встает, а падает вверх.
***
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить
***
xxx: а еще мы с Серегой сегодня табуретку сделали
yyy: О_о
yyy: Из досок?
xxx: из стула *crazy*
***
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
***
смс:
-алин, выходите на кузнецком мосту.потом идёте направо( у Саши спроси, где право)
***
Из собственного сегодняшнего опыта.
майор: Товарищ солдат, ты - идиот!
солдат: Но, товарищ майор...
майор: Это приказ!
***
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
