***

Русские пацаны в девяностых годах были настолько суровы что, когда под рукой не имелось воды, юппи разводили водкой.

***

ППЦ просыпаюсь утром, смотрю в окно а там на гараже надпись:
ПРОСЫПАЙСЯ ИЛЬИЧ, РОССИЯ ГИБНЕТ!!!

***

Artemyi: глотаю чай и машинально разглядываю чек из Седьмого Континента. В нижнем левом углу, под номером и датой, надпись: "Йа Чег!"
Дожили.

***

Рассматриваем пост с фотографиями беременной Анджелины Джоли.

ALive: джоли расцвела)
ALive: прям конфетка)
Lili: с начинкой)))

***

Согласно Википедии,Дмитрий Анатольевич Медведев настолько суров, что:

1)пользуется Apple iPhone, при том что официально этот телефон в Россию не поставляется и не сертифицирован.

2) считает актуальной задачей в сфере IT создание «гипертекстового векторного Фидонет» 0_о

***

Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!

***

новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями
комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о

***

Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".

***

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

***

ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

***

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

***

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

***

Сегодня с ужасом поймала себя на том, что читаю БОР, сидя в читальном зале Ленинской библиотеки.

***

GR RUS
около универа макдональдс открыли
GR RUS
но бендые голодные студенты предпочитают столовку))
GR RUS
а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))
GR RUS
администрация макдака бесится уже
GR RUS
на вопрос "вы сюда че только в туалет, пришли сходить?" отвечаем дружно "а че сдесь еще делать можно?")

***

14.05.2008 Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... разговор двух девчонок:

xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так... 128 килобит в секунду...

***

Мы в Латвии думаем что Россия совсем афигела.. Кубок УЕФА, затем Чемпионы мира по хоккею... Что дальше ?? Дима Билан выйграет Евровидинье ?

чо, обратно захотелось, шавка?

***

Стася:
ну как Тёма ? сеанс окультуривания прошел ? или все равно аниме смотрели ? = )))
Кстати а где он ?
КОТ:
В абизьяннике = (
Стася:
????
КОТ:
Сначала смотрели Штырлица, потом Кин-Дза-Дза, а потом он пошел за пивом в моем мотошлеме под немецкий каско, черном кожанном плаще и высоченных своих сапогах.
В итоге: я курю на балконе и вижу картину - бежит мент, от него это чудо в немецком шлеме, плаще и сапогах и орет: "Гитлер капут! Зик хайл! У меня кончились чатлы! Эцилоп меня транклюкирует!!!"

Так вот он какой, мужчина моей мечты...

***

xxx: прикинь, на экзамене будут со спец. апаратурой ходить, проверять на наличие мабильников!
yyy: ладно на экзамене, ты прикинь если гопнеги с такой ходить будут...

***

Идёт игра ассоциации:

ххх Шампунь

ууу невкусный

ххх оО

***

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода".. Отодвигаю ее, беру молоко... На нем тож наклейка - батиным почерком "святое молоко))"... Улыбнуло, попил, ставлю обратно... пока ставил увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы")).. Батя отжог сцуко =)
©St.Anger

***

Lika> Я сломал ноготь.
Lika> *сломала.
Shef> Дурак.
Shef> *Дура.

***

От клиента из Монголии в ответ на мой запрос файла пришло письмо с вложенным ярлыком. Наверное, на княжение...

***

[Stigma] щас прикинь
[Stigma] иду домой
[Stigma] мне идти минут 10
[Stigma] пока шла
[Stigma] мне 8 раз предложили выпить за россию
[Stigma] и пролходи мимо дома одного
[Stigma] там на верёвочку висела бутыка пива 2-х литровая
[Stigma] с надписью россия чемпион!
[Stigma] пейте люди!

***

Ппц, справку сегодня в ПНД получал, что не псих и у них на учете не нахожусь...
Они, падонки, еще на профосмотр хотели мну отправить
гг, представляю себе справку у этих падонкаф...
Заголовок: "ЙА СПРАФКО"
текст: "Аццуцтвийа маскофф у аффтара нинаблюдаецца. Олбанский знаед на стопицод."
Подпись: "Первонах ПНД Ыбалко Е.Б."
Ага, и внизу такая треугольная печать: "ЗАЧОД"

***

Блять!
Какого чёрта вы делаете с моими студентами???
Я ещё терпел,когда они писади всякие дурацкие сокращения на Олбанском в лабах,но когда мне здают курсовик,где везде написано ЕгипеД,это уже слишком!!!!!!!!

***

xxx: Я тебя хочу!
yyy:ПНХ! мы друзья!
xxx: Ладно,как хочешь... - я тебя хочу по-дружески!
yyy: Так нельзя.
xxx: а что мы тогда целуемся то?

***

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая

***

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Прекрасный момент - Каспиан со своей армией штурмует замок. Далее - Каспиан в спальне своего дяди.
*Держит меч у горла дяди, слезы в глазах, с надрывом*
-Нет...не может быть...ты убил моего отца?!!
*Глубокий голос из зала*
-Нет, Каспиан. Я твой отец.

***

1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
2: мда ..веселая у тебя жизнь…
1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
2: у тебя еще и кошка есть???!!!
1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

***

папа хотел, чтобы мальчик родился, а родилась я
он мне танк купил
он очень радовался пока я с ним играла днем
а когда я вечером его завернула в тряпочку и уложила спать, он смирился, что у него родилась дочь:)

***

помню лет 10 назад решили с балкона поссать кто дальше... напились пива и ацки терпели минут 30 ... выиграл сука физик ,потому как все остальные тупо пытались ссать по 45 % а он гад знал что при слабом напоре ( по сравнению скажем с пожарным брансбойтом где 45 % оптимал) потери на трение и струя не турбулентная а ламинарная... ну короче оптимальный угол оказался 35 %... мы емго потом за добавкой послали ...ибо нехуй научный подход использовать

***

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

***

Это пистец.. Вчера в новостях показывали памятку, которую выдали каждому английскому болельщику... Мало того что там картинки просто уссатса, так ещё и один пункт просто убил: "Нивкоем случае не давайте денег милиционерам. Даже если они очень буду просить")))) Мля, мы сами нашу страну с говном смешиваем, но иногда очень ржачно)))

(с) ГлавБУХ...

***

NikF
я панда

NikF
и это меня беспокоит

Андрюха
в статусе написано львеночег.......

NikF
в том то и дело!

NikF
я панда, а считаю себя львеначкам.... пиздец же

Андрюха
да.... меня теперь это тоже беспокоит.......

***

епучая жисть! Так привык к доширакам, что пожрав наконец-таки нормального супа у предков, выкинул тарелку и вилку в помойку... я ебанашка =/

Нормальные супы едятцо с ложкой, предки тя наипали

***

vjuh:

- не могли бы представиться?
- Владимир Иванович
- а фамилию можно?
- Гец
- как еще раз?
- Гец
- можно по буквам?
- Георгий, Евгений, Циркуль))))

***

NelifeS
Пля это писец!

NelifeS)
Балкон открыт....

NelifeS
на улице все слышно

NelifeS
играет детвора и маленький мальчик орет девочке: "Беги за мной женщина!"

***

Цитата с Альдебарана с отзывом книге "Заир" Паоло Коэльо:

бомж Федя
Коэльо - это великий мастер слова и учитель жизни. Его книги изменили всю мою жизнь. После прочтения этой прекрасной литературы нашлась дура, которая вышла за меня замуж. Этот знаток человеческих душ, этот волшебник убедил эту тупую корову, что цель ее некчемной жизни это помогать таким отбросам общества и подонкам как я - людям, которые не сделали для общества ничего хорошего. Раньше я валялся голодный и пьяный под пивным лрьком, а сейчас я пьяный и сытый пишу в инете рецензии на шедевры мировой литературы. Великолепная книга, замечательный писатель, читайте, читайте..еще и еще...
04.07.2005 14:49

***

сегодня,увидев огромное слолпотворение англичан у метро, с гордость за россию, подумал: "понаехали тут"
sokrat

***

электровеник (15:27:12 23/05/2008)
скажи мне, егорушка, честно... что у тебя по русскому в школе было?
egor (15:28:07 23/05/2008)
по русскому у меня была очень странная учительница

***

- прикинь, седня в лифте застряла. на 3 часа
- ааа. да ладно? жесть) и че ты делала там?
- почти курсовую написала) через полтора часа ноут вырубился:)

***

PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали - квипник и айсикомое
Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))
PeTeR: мирандасты форева

***

Я, конечно, все понимаю, но разбудить в полночь, захохотать, представиться Сотоной и спросить, почем литр кефира, это слишком даже для тебя, володя

***

Недавно устроился в фирму одну. И после трудового дня как водится пошел посидеть на белом троне, подумать о жизни. И созерцал такую интересненькую надпись на белом листке, прикрепленном к двери.Нижеследующее приведено в полном соответствии с оригиналом:
"Инструкция попользованию унитазом. Глубокоуважаимые сотруднеги магазина. После того как все ваши есессиные потребности подошли к логическому завешению, воспользуйтесь волшебной кнопкой "резет", расположенной в крышке смывного бачка. Произойдет маленькое чудо - вместе с водой будет отформатирован весь унитаз. При возникновении проблем, воспользуйтесь йоршиком касперского.
Жителям села, а также самого крайнего севера и очень средней азии рекомендуица повторное прочтение. удачи!
P.S. на секс-меньшинства инструкцийа не распространяица, зато их может заинтересовать йоршик (большой ассортимент в отделе самоапслуживания)."

Так и подмывало подписать - "сисодмин"

***

Живу в общаге...посуду,как и все мужики,мое тока когда уже нет чистой.Так вот:в конце недели решил всетаки помыть посуду,сгрузил её в тазик и отнес на кухню.Залил её водо и пшел играть в линейку.Вечером подойдя, к тазику,я ОХРЕНЕЛ. Вся посуда была вымыта и на тазике надпись:"Добрая фея"

***

lite_
привет! У тя микрофон есть?
sphinx
нет
sphinx
а зачем
lite_
на евровиденье хочу поехать, а там без микрофона на сцену не пускают

***

некоторые люди не читают, что пишут.. вывеска на входе в магазин : "Свежее мясо! (ниже) Требуется грузчик, уборщица, продавец"...

***

xxx (00:39:59 23/05/2008)
Пздц! Просто вскипятил огромную кострюлю с водой чтоб помыться... щас вскипела.... и я по привычке ПОСОЛИЛ!!!!

xxx (00:42:36 23/05/2008)
только ничего не говори на счёт остальных ингридиетнов... мне уже насоветовали добавить лаврушки и нурныть...

***

Лента опять жжот:
Братьям Кличко не удалось сорвать концерт Scorpions в Киеве.
Никто не знает, с каким счётом их команда охраны уделала?

***

переписка под клипом Дима Билана на Ютубе
ostentor13: Spam idi nahui ,dura jebannaja,poka te gorb ne namjali!!!!
BritArmenia: where you talking to me?
ostentor13: s toboi ,s toboi!!!

***

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

***

Я так чую, что когда Плющенко показали каток, он завопил -Да вы чё охуели? Я там буду как утка в тазике!
-не сцы, вас там будет трое )))))

***

"Гулять так гулять!" - сказал Медведев и купил ещё и Евровидинье.

***

ХХ: У меня знакомый недавно сплит языка сделал... (для тех кто в танке: разделение языка надвое)
УУ: И что? Тебе то какое до этого дела?
ХХ: Да мне бы пох если бы эта зараза в асе вместо стандартного :Р не делала :F !

***

Лента продолжает Жжеч:
"Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану"

Обидно, наверное, таможенникам

***

Подруга пишет какой-то своей знакомой рассказ на какое-то бешеное количество слов на инглише. По этому поводу в русском варианте рассказа есть фраза "..их лица сияли, как урановые шарики."
Звонит ей брат, который, собственно, это переводит. Слышу только ее слова.
- Да, напиши шарики. Ну, не нравятся шарика - пиши кубики... да хоть ломики!... Женя, ты тупой! Смирись!
Потом нам обеим стало интересно, а светяться ли урановые шарики. По этому поводу всем знакомым физикам отправили смски с сим вопросом. Приходит ответ:
"Нет. Светиться только урановая соль и то при встряхивании"
После чего изначальная фраза начала выглядеть так:
"...их лица сияли, как встряхиваемая урановая соль."

***

ХамяГ: слушай, а у нас ща кто президент то?
Ivan: вроде медведев, а что?
ХамяГ: понятно... значит путина все время по привычке показывают

- аватар у тебя клевый
- ага!!! а что это?

xxx:
Как затащить пианино на восьмой этаж стандартной девятиэтажки?!!

yyy:
скинуть его с девятого

Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп

бля опять шедевры девушек:
Lolli:
скажи честно: ты мне нравишся?

***

ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

***

сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль
М - ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?
С - Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?
М - о_О
С - это ж первые восемь цифр числа пи

***

видел прикольную вещь у знакомого : каждые 15 минут всплывает напоминалка `хватит страдать фигней` - он утверждает, что она помогает

***

вот скажите, кем станет мой 15-и летний сын, если он смог мне доказать, что я еще девственник? О_о

таким-же имбицилом....

***

Заходит шеф:
- че я пришел? че я пришел? че я прише?... Мля... Я забыл...
и уходит.
трудный день не только у меня...