imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

У одной деффки в контакте:
Любимые цитаты: Ты у меня первый!

Tais Afinskaya: прикинь,на кухне лекарство....на нам надпись"При кашле и простуде ....и название БРОНХИПРЕТ"

ххх
че делаешь??
ууу
питаюсь невкусной нездоровой пищей
ххх
О_о??
ууу
невкусной - потому что сам готовил, нездоровой - по тем же причинам...

купил маленькую тоненькую флешку, принес на работу, воткнул в комп и она там сломалась((( вытащить никак, но комп ее видит. позвал админа... он посмотрел и изрек: "нууу, будет еще один хард на 4 гига..." 0_o

почему нельзя подключить холодильник к компу,чтобы каждый раз не вставать, не ходить на кухню, не открывать и не проверять,изменилось ли там что-нибудь....просто зашел в папку с холодильником и F5....

antoniogVerm (18:29:03 17/01/2008)
Помнишь цитату с баша: "Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет"? Девчонко ответила, что если вкус - то ответ "да", если мода - нет. (цитата 392825)
А ведь все логично и настоящий одмин это поймет.
Девушки мыслят в двоичной системе счисления. Мода - это отсутствие вкуса. То есть вкус - 1; мода - 0. Да - это, как все знают - 1. Нет - 0. Женский моск ищет соответствие. И находит. 0-0; 1-1. Вот так
Бегемот (18:30:07 17/01/2008)
О_О Пипец ты мозг. Когда будешь девок форматировать - позовешь

zhura:
вот так рождаются анекдоты: стою сегодня около ларька, в очереди за сигаретами, около универа, передо мной студент, продавщице:
-А у вас есть CD-RW?
-Нету
-... Емм.. ну тогда дайте две самых толстых тетрадки..

половина очереди просто валилась от гогота))))

Юра Ільків:
ппц))))))) ржу, на баш, срочно)

ХХХ: ты в курсе что второй год подряд в "Своей игре" в финале выигрывает программист?

УУУ: Ага.Теперь они приняли решение правильные ответы держать не на харде,а на бумажки записыват

Dimon: Мне вчера письмо пришло... Дмитрий, я зашла на сайт и потерялась. Что мне делать???!!!
Dimon: Че ей ответить? )))
FuGO: ответь...осмотритесь на сайте... позовите кого-нить на помощь....
FuGO: суко блондинко
FuGO: не..надо так...
Уважаемы юзер.. пройди по сайту вперед до упора... если вы не видете куда идти по сайту дальше - значит вы уперлись в стену... чуть-чуть отойдите и с разбега головой вперед УПЕЙ СЕПЯ АП СТЕНУ ДУРА!!!!!! иНИИПИ МНЕ МОСК!!!!

сегодня взял посмотреть диск с фильмом, решил узнать скока времени он идет...смотрю "прододжительность 1 час 60 минут"...

Arz: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

>>35-15-20=28-12-16 Вынесем за скобки в левой части 5, а в правой 4
5(7-3-4)=4(7-3-4) обозначим (7-3-4) за х
5х=4х разделим правую и левую часть на х
5=4 Я гений!

нет, ты далбайопъ )
________________________________________
На ноль делить нельзя

Keks: вот так всегда, глаза боятся, а руки-крюки ))

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

Knave: решил я сегодня почитать))
Knave: смотрю, на полке стоит книга стиля "Как стать миллионером"
Knave: открываю ее, и что бы вы думали?
Knave: миллионером не стал, но на 50 баксов разбогател
Knave: В этой книге кто-то деньги хранил

а ну их этих изобретателей
одни вот изобретали суперклей чтобы быстро сох и крепко клеил
получилось так что клеет плохо и не сохнет вообще никогда
и ведь не расстроились
намазали на жёлтые стикеры и запотентовали
теперь балабосы гребут

иногда мне кажется что наш сисадмин еврей - сейчас он разговаривал по телефону "какая у вас проблема? хм... аха... да... понял... ну щас я приду ногами, и мы все как-бы сделаем" (жжот сцуко :))

Машенька: мне ничего не остаётся как совершить инцест...
DMD: :-О ????
Машенька: тьфу..!суицид.

во вспомнил вчера лежу слушаю музыку
ну группа есть такая simple plan
мне так нравится музыка голос припевы
не особо в текст вдумывался
но вчера чот
лежу слушаю
do u ever fell like breaken down
do u ever fell out of place
do u ever цфттф кгт фцфн
ye b rjhjxt gjnjv
нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом

У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт!
чаааайники)

alenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Jen D.
Я так и знала, что у меня половина контакт-листа извращенцы, вторая половина - наркоманы или алкоголики, и только остальные - нормальные люди.

(Zuthuzu) бл*дь!
(Zuthuzu) я еще не успел решить, открывать ли второе пиво, отвлекся - и рефлекторно открыл
(Zuthuzu) нельзя расслабляться когда имеешь дело с пивасом

Я вот что-то подумал. Вот хлор ядовитый газ. Натрий тоже не подарок. А в результате - соль, хороший неядовитый продукт.
У меня то же самое - водка яд, пепси отрава. А вместе - вполне ничего.

* Raul неее.... два понедельника подряд - это перебор

Annihilator: Какой ур..д из MS в Windows Mobile на коммуникаторе придумал неблокировать сенсорный экран во время разговора?! Пока я говорил, умудрился ухом зайти в настройки соединений и вообще отключить телефонный модуль...

<[GNZ]NiceMice> что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет ...

чайник
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
ШаЛЬноЙ ПянгVинь4еГ
- Больше 170, иначе могут догнать.

Mike: Бля, народ в школе чего удумал. Слюнявят головку спички и ставят на камере мобильника точку. Получается типа прицел. После чего бегают друг за другом и играют в контру с помощью мобильников.

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
***
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
***
Из чата небольшого провайдера:

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
***
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.
***
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
***
Lucas_Corso
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
"
***
qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о

Ilya
а) клавиатура сломана
б) программа не научен
в) num lock выключен
г) кнопка отсутствует
д) пальцы кривые, промахимаешься
е) кнопки переставлены местами
ё) клавиатуры уругвайская
ж) забыл нажать Fn на ноутбучной клавиатуре
з) грязь залипила контакты
и) в грязи завились тараканы и залипили контакты
й) тараканы так откормились, что держат кнопку с той стороны
к) смотри, потом съедят тебя
***
захожу на кухню. там в атмосфере романтики и любви сидят мама с отчимом (отчим - кампутерщик). на столе горит супер-пупер розовая свечка с бантиком. и тут отчим, глядя на эту свечку, мечтательно говорит:
- свечка имеет форму ротора двигателя ванкеля.

накрылся романтический вечер :)))))))

(с) againSt
------------------
ну кривая по которой этот ротор работает называется "эпитрохоида" вполне романтично...
***
Morbid_Angel: прикиньте, слушаю песню группы СпортЛото - 10 минут тишины. Думала - какие-то сопли про любовь итд. так что б мне - реально 10 минут тишины!))) панки рулят, блин)))
***
Из непридуманного (случай на днях был)
Субботний день часов 12 примерно было.
Подходит нарик к продовцу в магазине, протягивает деньги и говорит:
-коробку растворителя.
Продавец с удивлением:
-Там же 20 бутылок!!!
Нарик со спокойным выражением лица:
-Так выходные же...
***
(1) А почему ты его не взял в прошлый раз?
(2) А как? У меня в одной руке сумка, в другой ноутбук, в третьей гитара.
(2) Аааа! Палюсь. Откуда у меня третья рука?